Tờ rym 24-25

*beep* *beep* *beep*

24

Trần Trym Nhỏ vốn không được tác giả yêu thương độc giả quý mến, trym to thì cũng ếu có tác dụng, đằng nào cũng có cưa được ‘đồng chí’ nào đâu. 

Trên đời này còn có thằng nào xui xẻo hơn Trần Trym Nhỏ sao!? Há há há há… há há há há.

….. A! Có! Anh bác sĩ! Trym anh gãy cmnr… Há há há há… há há há há…

Mà xem đi xem lại, mình thấy sếp già là hạnh phúc nhất. Nhưng mình chẳng muốn nguyền rủa lão với Chọt Cúc Mày nhà lão tí nào cả O(∩_∩)O~

…… Dù sao thì, theo vòng quay của chuyện, cũng nên đến lượt lão lên thớt rồi!

=皿= Tác giả không hành cho nhân vật chết lên chết xuống thì sẽ không buông tha đâu.

—–

Khả năng nhẫn nhịn của Trần Trym Nhỏ đúng là vô biên. Bị ném bánh bao vào mặt xong, gã vẫn có thể lau mặt ngồi xuống nói chuyện được.

Chủ nhân cũng bị hành vi không biết xấu hổ của gã chấn động tinh thần. Sao mà… mặt dày thế.

Hắn u uất nhìn chủ nhân: “Bao giờ thì em định đi làm lại?”

Anh bác sĩ cướp lời: “Chưa quyết định khi nào.”

Trần Trym Nhỏ: “Tại sao?”

Anh bác sĩ cướp lời tiếp: “Cậu nghĩ xuất tinh sớm trị dễ lắm hả?”

Trần Trym Nhỏ: “……”

Chủ nhân: “……”

Mình: “……”

Bác sĩ: “Huống hồ em ấy còn phải chăm sóc tôi.”

Trần Trym Nhỏ phẫn nộ: “Dựa vào cái gì!?”

…… Mình sợ bác sĩ sẽ nói: Vì em ấy làm gãy nó.

Bác sĩ cướp lời tiếp: “Mẹ em ấy và mẹ tôi đều đã đồng ý.”

Trần Trym Nhỏ: “……!!!”

Chủ nhân: “……”

Mình thật sự muốn bắn đầy mặt thằng bác sĩ, bán cho hắn dính chặt vô tường đối diện quầy bánh bao, có gỡ cũng không gỡ xuống được…… Tranh giành cái con khỉ!! Tưởng đây là mua đồ giảm giá mà tranh với giành!?

Trần Trym Nhỏ: “Gặp người nhà…… Sao có thể nhanh thế được? Bọn mày chim chuột với nhau từ bao giờ?”

Sau khi bị mày phun hết vào mặt…… Mày dùng cái giọng điệu oán phu thế định làm loạn à? Mày với chủ nhân tao biết nhau cũng đã được 1 tuần đâu!

Bác sĩ: “Từ khi chúng tôi mới chỉ là trứng đã thụ tinh.”

Trần Trym Nhỏ: “……”

Chủ nhân: “…… = =”

Bác sĩ: “Từ khi chúng tôi mới chỉ là trứng được thụ tinh, mẹ em ấy… nhầm, mẹ đã hứa gả em ấy cho tôi. Cậu từ đâu tới thì về lại chỗ đó đi.”

Trần Trym Nhỏ lầu bầu một lúc: “Tôi từ *beep* của em ấy tới.”

Chủ nhân: “……=口=!”

Bác sĩ: “……”

…… Cho mình phát biểu một câu! Sa đọa cũng có giới hạn thôi chứ!

25

Trần Trym Nhỏ bởi vì sa đọa vô biên giới nên đã bị tác giả đá về nhà đắp chiếu.

Cơ mà tác giả hình như chị cũng ếu có tư cách phê bình người khác sa đọa thế nào đâu. Mình nghe nói, lúc đầu chị phân vân không biết nên viết về nòng nọc hay hoa cúc, cuối cùng mới quyết định chọn trym.

Mọi người ngẫm mà xem. Nếu mình là một đóa cúc, dựa theo cách đặt tên ‘thổ tả’ trong truyện. chẳng lẽ mình phải tên là Rộng Mà Nhão ư!

Kinh khủng nhất là đoạn giới thiệu, khi mình có kể về lần đầu tiên mình ói. Nếu mình mà là cúc thì mình ói không phải là nòng nọc mà là *beep* *beep* cơ!

Xui xẻo nhất vẫn là anh bác sĩ. Thay vì gãy dương vật chắc biến thành rò hậu môn, rồi xả *beep*, *beep* chảy là từ *beep*……

Hả? Không hiểu *beep* là gì à?

Mình cũng chịu! Mọi người tự điền từ thích hợp.

Theo thói quen, rủa tác giả xong giờ đến lượt rủa độc giả.

…… Mình bảo nè, bình luận chương này các bạn sẽ không định cho mình một tràng ‘*beep*!’, ‘Nhanh *beep* đi!’, ‘Không *beep*, tao sẽ *beep* *beep* mày giờ!’ chứ?

—–

Trần Trym Nhỏ đi chưa được bao lâu, sếp đã gọi điện tới.

Chỉ để bày tỏ hi vọng chủ nhân đừng bỏ bê công việc lâu quá……

Sếp: “Ờ thì… cậu Trần nói với anh rồi. Anh nghĩ em không nên vì chuyện ra sớm hay không mà bỏ việc như thế. Càng không nên vì việc riêng mà quên việc tập thể. Công ty mình nghiêm cấm chuyện yêu đương, thế sẽ ảnh hưởng đến công tác.”

Cái *beep*! Ông thử bị ra sớm xem! Nói thì giỏi lắm, thử làm xem!

Chủ nhân: “Tôi chưa bao giờ nghe nói công ty có quy định cấm yêu đương cả. Hơn nữa tôi cũng không định dùng cơ thể của mình để đổi lấy sự nghiệp!”

Sếp: “…… Đâu có! Anh có định dùng quy tắc ngầm với em đâu!”

Chủ nhân: “Ý tôi là sức khỏe của tôi…”

Sếp: “Khụ…… Thế thì… anh cũng muốn nói… anh cũng không ngại dùng quy tắc ngầm với em đâu.”

Chủ nhân: “Công ty cấm yêu đương mà……?”

Sếp: “Nhưng có cấm tình đồng chí văn phòng đâu.”

Chủ nhân mặt tỉnh bơ: “Nói thế thì anh Trần vẫn còn cơ hội.”

Sếp: “……”

Chủ nhân: “Thế này đi! Mỗi ngày tôi đi làm nửa buổi.”

Sếp: “Cần gì như thế!? Bệnh này có chữa dứt điểm được đâu. Dù sao thì em cũng không làm top mà.”

Chủ nhân: “…… = =”

Sếp: “Với lại anh thấy cái viện em đang nằm đó không giỏi đâu. Nghe nói bác sĩ khoa tiết niệu bệnh viện đó còn bị gãy dương vật nữa là.”

Chủ nhân: “……”

Bác sĩ: “……”

…… Các bác sĩ khoa tiết niệu tự dưng bị oan uổng!

Mà CMN! Tin đồn sao mà lan nhanh thế! Mình sợ đến khi anh bác sĩ có thể xuất viện thì cả nước đều biết anh là bác sĩ khoa tiết niệu nhưng lại bị gãy trym……

Sếp: “Thôi được rồi! Nửa buổi thì nửa buổi. Em nhất định phải đi làm đấy nhé!”

“Cộp.” Chủ nhân mặt lạnh tanh gác máy.

Anh bác sĩ mắt chớp chớp nhìn chủ nhân: “Em……”

Chủ nhân: “Cho phép anh ngủ nướng mỗi ngày. Giữa trưa tôi về.”

Bác sĩ: “……”

Chủ nhân: “Chẳng lẽ tôi phải bỏ việc kè kè theo anh nửa năm hả?”

Xin nghỉ phép cũng phải lợi dụng quan hệ để được đồng ý nữa là.

Bác sĩ: “Anh muốn đi tiểu tiện thì phải làm sao?”

Chủ nhân: “Y tá……”

Y tá thoắt cái xuất hiện ngay cửa như thần: “Có chuyện gì?”

Chủ nhân: “Cho một hộp Durex.”

Bác sĩ mặt mày hớn hở: “Hả? Em……”

Chủ nhân: “Anh tiểu vào bao ấy……”

Bác sĩ: “…… = =”

Y tá: “Anh ấy hình như thích bắn vào bao hơn.”

….. Đệch! Sao mỗi câu của em y tá đều chọt trúng hồng tâm thế này! Gian lận phải không!? Khẳng định là gian lận rồi!

14 thoughts on “Tờ rym 24-25

  1. Pingback: chỉ để đọc, xong sẽ xóa 12 | fraymoon

  2. Không nghe theo lời cảnh báo của nàng nên ta đã xém hy sinh oanh liệt vì “chấm chấm, chấm chấm lại chấm chấm” mắc nghẹn. Cười vật vã, muốn lộn cả ruột.

  3. Y tá: “Lúc không có cậu ấy ở đấy thì anh cũng có thể lấy ra thổi bong bóng cho đỡ buồn” =))

  4. Đọc một lèo tới đây. Chỉ có thể bái phục tác giả với chủ nhà đã mần ra được 1 bộ như thế này =)))))))
    Ôh mai~ cho hỏi tình trạng của chủ nhà có vật vã khi đang edit không chứ đọc cái truyện này riết chắc mình sẽ phải đi kiểm tra bệnh đường ruột vì cười lồng lộn quá nhiều =)))))

Nhắn gửi...

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s