Tờ rym 07-08

Cmn! Kiếp trước mình chắc chắn là một cái bao cao su

07

Quý vị độc giả đừng quên mình đang nằm trong tay anh bác sĩ, mặt hướng về phía ảnh.

Cho nên mình ói ra xong, anh bác sĩ y như rằng bị … bắn đầy mặt. Gọng kính và cái mũi cao dong dỏng đều dính đầy tinh dịch. Chúng còn theo đường nét khuôn mặt chảy tong tỏng xuống…

Đồng bệnh tương lân. Mình cũng từng bị bắn vô mặt rồi.

Anh bác sĩ sau khi bị đả kích liểng xiểng – nhầm, phải là bị ‘tinh bắn chấn động’ – ngơ ngác ngẩng đầu nhìn chủ nhân qua cặp kính… trắng xóa màu tinh dịch…

Chủ nhân ngượng chín người run run kéo quần lên: “Xin… Xin lỗi anh…”

Nói rồi lảo đảo chạy thẳng ra ngoài. Đám bệnh nhân đang đợi bên ngoài ngạc nhiên nhìn ảnh: “Bệnh thằng này nghiêm trọng dữ vậy sao?”

Chủ nhân vừa chạy đến khúc ngoặt, đằng sau chợt vang lên tiếng hét chói tai của em y tá: “Bác sĩ Giang – anh sao vậy!?”

– Tin chúa mới hay, giấu bệnh sợ thuốc là đúng!*

Nếu muốn không ra sớm, tin chúa! Tin chúa!

*A/N: Tin chúa mới hay – câu này xuất phát từ blog của diễn viên Tôn Hải Anh. Tôn Hải Anh từng đăng một loạt status chừng hơn 10 cái mở đầu “Tin chúa mới hay…”

Cái gì? Hỏi mình tại sao không theo thần Trym á?

Chắc bởi vì ổng không chữa khỏi bệnh ra sớm cho mình…

Rốt cuộc, chủ nhân không thèm nghĩ đến chuyện chữa bệnh hay không nữa. Nhưng anh còn phải đi làm kiếm tiền. Nội dung tìm kiếm biến thành như sau: Làm thế nào để tránh quấy rối nơi công sở.

Thực ra, mình cho rằng anh nên tìm thêm một phần giáo trình đưa cho sếp ảnh: Kiềm chế trym bạn – bỏ tật xấu thả hàng nơi công cộng.

Chủ nhân sau khi thấy mình đủ khả năng đối phó với sếp rồi liền tới công ty.

Có thể vì áy náy, lão sếp đã xin nghỉ phép hộ anh ấy.

Như sự thật cũng chứng minh: đống giáo trình hướng dẫn chủ nhân mò trên nét… ếu có tác dụng gì sất!

Chủ nhân bị lão sếp mặt dày quấy rối như thế nào? Hồi sau sẽ rõ. Giờ mình muốn thảo luận về một vấn đề khác vô cùng quan trọng.

Mình nghi ngờ… mình đang sống trong một quyển tiểu thuyết nào đó!

Nếu không ngay ngày đầu tiên đi làm lại đã gặp tình tiết ‘máu chó’ như vậy??

Chẳng biết tác giả nào viết kịch bản biến thái vậy, không có sáng tạo gì hết!

Cơ mà không biết có quyển tiểu thuyết nào đặt bối cảnh toàn bộ trym trên thế giới đều không có tư duy không nhỉ?

08

Lan man dông dài, thôi về chuyện chính.

Chuyện là thế này…

… Mình chỉ đi vệ sinh thôi! Thật! Thề!

Không có vô toilet sóc lọ đâu. Quý vị đều biết chủ nhân của mình chỉ sóc ở một thời điểm cố định, địa điểm cố định mà.

Sáng sớm, mình vẫn chưa tỉnh ngủ.

Chủ nhân nhìn như cũng không tỉnh táo lắm, chui vô toilet công ty lôi mình ra giải sầu.

“Bé con… bé con à…”

Xả xong, mơ mơ màng màng nhìn như nghe có tiếng ai đó gọi mình. Mình liếc mắt nhìn…?

Hóa ra là Đầu Bự…

Mệ nó, sao hắn lại ở đây?

Mình vừa định mở miệng chửi thì thấy chủ nhân của hắn cũng nhận ra chủ nhân mình. Gã xoay người, ngạc nhiên reo lên: “Cưng à, là em sao?”

Cùng lúc đó, thằng Đầu Bự đang xả nước cũng nhanh như chớp xoay người lại, lỗ tiểu nhắm thẳng vào mình…

Đệt! Ướt hết người mình!

…. –o– Kiếp trước mình đã làm gì sai?

Mình bỗng nghĩ có khi kiếp trước mình cmn là một cái bao cao su – nhầm, còn thảm hơn bao cao su nữa. Ít ra chẳng có ai bắn đi bắn lại vào một cái bao rồi còn tè luôn trong đó nữa!

Đúng là oan nghiệt! Hỏi sao mắt mình thường đầy nước? Bởi vì mình thù thằng vừa bắn vừa tè vào mình chứ sao… Thù sâu tựa biển đong đầy nước…

Lúc này, chủ nhân và mình đứng cùng chiến tuyến. Anh chẳng nhớ chủ nhân của thằng Đầu Bự là ai cả – ngày đó anh say bí tỉ mà, với lại anh cũng không giống mình có thể nhìn trym nhớ người.

Chủ nhân: “… Anh làm cái gì đó!?”

Chủ nhân thằng Đầu Bự đau lòng gần chết, “Em không nhớ anh sao?”

Chủ nhân mình chỉ là một thằng đụt nên ảnh đè cơn giận của mình lại, trừng mắt nhìn đối phương rồi kéo quần định đi gột rửa.

Chủ nhân thằng Đầu Bự kéo chủ nhân lại, thủ thỉ đầy tình cảm: “Không sao! Em có thể không nhớ anh, nhưng em nhất định nhớ kỹ cây hàng to mà cứng của anh!”

Chủ nhân: “……”

…… Nè nè! Tao kiện mày tội vi phạm bản quyền giờ. Cái gì mà To Mà Cứng của mày, To Mà Cứng là của chủ nhân tao – cũng chính là tao!

Hơn nữa “không nhớ mày nhưng nhất định nhớ cây hàng của mày” là cái lô cmn gic gì? Thằng ngu này chẳng lẽ tưởng hàng của nó có khắc hoa văn giống hàng của Cực Lạc lão nhân* sao?

*A/N: Cực Lạc lão nhân: nhân vật trong phim “Nhục bồ đoàn”. Ờ theo hình tượng trong phim thì trên nữ dưới nam… hàng dài như rắn, thân hàng có khắc hoa văn màu vàng nhạt, cứng lên thì có thể dùng làm… trục bánh xe.

Trong lúc mình đang bận ói cầu vồng trong bụng, thằng Đầu Bự và gã chủ nhân của hắn mặt mày nhộn nhạo xông lên… định thả dê.

Mình hét khàn cả giọng: “Không được lại gần! Tao bôi nước tiểu đầy mặt mày giờ!”

Nhưng mà mình quên béng mất đống nước tiểu kia vốn là của thằng Đầu Bự, hắn ngại ếu gì.

Hắn đâm sầm vào người mình. Thế mình mới biết hóa ra hắn đã vào tư thế xông trận từ sớm.

Cứng quá! Làm mình đau hết cả mình mẩy.

Có câu này không biết mọi người có nhớ không, chủ nhân của mình là một người tàn nhẫn với bản thân, đối với kẻ thù còn tàn nhẫn hơn…

Đừng hiểu nhầm, ảnh ấy còn chưa kịp bóp nát con trym ngu kia thì sếp anh đã bước vào toilet.

11 thoughts on “Tờ rym 07-08

  1. Ôi má ơi, e định đọc xong comt phát tổng kết thì phải nhảy voi ngay đây mà comt
    Mẹ ôi còn truyện nào hài hơn thế nayc nữa k? Trg 4 năm lặn lội đọc đam của e giờ mới gặp cái truyện hài thế này
    Há há há há há XDDDD~

  2. Pingback: chỉ để đọc, xong sẽ xóa 4 | fraymoon

Nhắn gửi...

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s